卢悦老师关于内在小孩之四：脆弱层体验的七个步骤
脆弱层体验的七个步骤：
抒情式的也是在保护层；
自嘲式表达也是在保护层
这个世界没有那么神奇的东西，痛苦不会消灭。
创伤是指：没有防御，没有陪伴！
人与动物区别：自觉，自发，自主
要在人群中才能成为人 ：即与某个人曾经脆弱相对！（得到校正性的情感体验，才能发现自己）——别人能说出你的感受。
放下“念”：
比如，TA以自己的父母为耻辱
比如，我有资格生存是因为我对父母来说是有功用的。
面对丧失，会有震惊和沮丧，然后就会想讨价还价，比如与父母和好，自己就会变成更好的自己。而事实上，心理学是失败学，不是成功学。
直接面对丧失后，然后是愤怒和忧伤，如果先出来的是忧伤，有时不那么纯粹，背后掩盖的可能是恐惧； 而先出来的愤怒也可能不是那么真实，背后掩盖的可能是忧伤。
最痛苦时，我最需要内在一个什么声音，或者曾经在某个时刻跟自己说哪些话，我就会好受些？
比如说你有权利快乐、轻松、有价值感、力量感、掌控感，有人可能需要一些建构感，即母性力量和父性力量......
原痛处理作业
原痛：由于里面那名受了伤的孩子没办法执行其悲伤作业，于是便将它冰冻起来。人一切的情感都被有毒的羞耻感所束缚。这种羞耻感是因为最初的“人际桥梁“断裂所导致。我们开始觉得，不能倚靠主要的照顾者。事实上，我们开始相信，我们并没有权利靠任何人。对孤立和去依赖任何人所怀的那种恐惧感，是有毒的羞耻感所造成的两大主要结果。
1.恢复人际桥梁：发展人性关系而非物化关系
为了医治受到有毒的羞耻感侵害的那些情感，我们必须走出躲藏之地，去信任某个人。要使里面那名受了伤的孩子走出来，他必须学会相信你真会守地他身边。你的内在小孩需要一位肯支持他、不会羞辱他的同盟，来承认他的被弃、被忽视、受虐和被困。希望你能在悲伤处理作业中信任自己，去做内在小孩的同盟。
2.承认你受苦的事实
你受的苦越多，就越会认为是自己不好，并且反而把你的父母过分理想化，这是幻想联结所生成的结果，每个孩子都会把父母过分理想化，这是他们确保生存之道的方法。然而当受虐的孩子把父母过分理想化以后，他就一定得相信，他自己要为受虐负责：“他们会打我，是因为我真是坏透了； 他们强暴我是因为我不好；他们对我大吼大叫，是因为我不守规矩。是我有问题，不是他们——他们很好。”
这种对父母的理想化，是自我防御的核心，一定得把它拆掉。
你的父母是不坏，他们也只是受了伤的孩子而已，但这并不意味着你的感受是错的，或者他们这么做就是对的。
（不，我不相信我的父母虐待我、操控我、羞辱我时是无意识的，至少他们重男轻女是有意识去做区分对待的，所以我对他们没有感情也是应该的。）
3.承认事实，回归自身，回到抑郁位：我不服，我不接受，为什么别人可以拥有，我却要丧失？
其实丧失也是种获得，获得的是丧失的意义，你最痛恨的，往往就是你生命中最珍贵的。
（是呀，我曾经那么爱我的父母，那么地相信他们，可他们都做了什么呢？我最宝贵的情感都给予了他们，就好像突然发现这只是一场骗局！）
4.愤怒——忧伤：
你是用忧伤掩饰愤怒还是用愤怒掩饰忧伤？如果对父母非常愤怒应该怎么办？跟他们表达，他们也不会接受。
我们要处理的是心魔，即使父母不在身边，也会影响我们的父母意象。
回归脆弱层，再回归真我层，回到无需防御的世界。我们随时都会固着在某个阶段而无法出来，那是因为我们缺乏往下走的支持。
5.有毒的羞耻感和孤独
哀伤最深处的核心感受，是那种有毒的羞耻感和孤独。
我们是因为遭到遗弃而觉得羞耻，觉得自己不好，好像是被污染的坏孩子。而这种羞耻会导致孤独，因为里面那名孩子觉得自己有缺陷和瑕疵，所以他觉得必须用经过适应调整的假我来遮盖真我，用假我来辨别自己，而他的真正自我便孤单无依。
停留在这最后一层的痛苦感受中，是整个哀伤过程中最困难的一部分。
惟一的出路，便是走出去。
待在这一层的羞耻和孤独中，的确很困难，但是一旦能够拥抱这些感受，就能由另一边走出去。迎向那个一直在躲躲藏藏的自己，这只是因为当年我们为了在别人面前隐藏自己，后来便也在自己面前隐藏起来了。在拥抱羞耻和孤独时，我们也开始接触到最真的自己。
6.感受这些感受
所有这些感受都需要被感觉与体会，我们需要充分宣泄它们，任自己愤怒、哭泣、颤抖。这些都要花时间，恢复感觉是一个过程，而不是一个事件，但这样它几乎都会有所改善。与内在小孩接触，让TA知道有人在身旁，他不会踯躅独行，是一件很快乐的事，能立刻带给人解脱的感觉。每个人用于哀悼情感的实际时间都会有所差异，关键是知道如何放开你的防御。
放弃人格美容，进入到灵魂清零状态
比如正念行走、吃饭。
参考阅读萨提亚的冰山模式。